stavo rileggendo alcune delle tante note scritte in questi mesi...rileggendo di quegli alti e bassi, o forse sarebbe meglio definirli medi e bassi, perchè di veri e propri alti non ce ne sono stati...vorrei poter pensare di riuscire finalmente a vedere le cose in modo più oggettivo, escludendo tutti i sentimenti che ho provato in questi mesi...

eppure so perfettamente che ciò è impossibile, semplicemente perchè ci sono ancora dentro...forse anche più di prima, perchè io ci sto ancora male, male quanto ci sono stato l'ultima volta, forse di più, non lo so...

troppe le cose che non so ormai...non so più che senso darmi, era sempre stato quello il mio senso, fin da quando ho memoria è sempre stata la mia più grande aspirazione...ogni volta cambiavano i protagonisti, ma la storia era sempre quella...e continua ad esserla...

ora questo senso l'ho perso...di nuovo...e so, o meglio spero, che lo ritroverò...perchè è il mio modo di vivere...ma adesso mi sono perso, così come feci poco più di un anno fa...e come allora inizio a vagare senza meta, sperando di incrociare un'altra strada, sperando stavolta sia quella giusta...

 

il 25febbraio scrissi che per poter ricominciare avrei dovuto superare queste pagine, e riscrivere, dalle prime righe, fino alle ultime...eppure ancora questa pagina non è finita, perchè nonostante sono perfettamente consapevole che la mia unica possibilità è andare avanti...beh, semplicemente non ci riesco...

 

e ormai alterno i bassi ai fondi...cercando di arginare i pensieri, cercando di trovare distrazioni...distrazioni che non esistono, perchè di nuovo è tutto lì...in un senso che non ho...

 

dall'ultima volta sapevo che tornare indietro era un rischio, più che un rischio una certezza visti i precedenti...eppure me ne sono infischiato e ho continuato a giocare col fuoco...beh, ora che mi sono scottato so che ho fatto bene, perchè non sarebbe cambiato nulla, avrebbe fatto male lo stesso...stavolta davvero rimpiango ben poco di tutto quello che ho fatto, perchè quando l'ho fatto ero felice, o almeno pensavo di esserlo...e tanto mi bastava, e tanto mi basta...

ora però mi tocca guarire, aspettare che il tempo cancelli anche questa ferita, una convalescenza sicuramente più lunga delle altre...

 

il 24marzo scrivevo: "maometto vorrebbe solo un pò di tranquillità"...e ancora niente è cambiato, un po di pace, la possibilità di camminare senza farsi male...essere esenti da ogni sensazione...non importa più quanto queste possano essere belle, perchè ogni cosa ha un prezzo, io sto pagando ora tutti gli acquisti, si forse dio è uno strozzino, gli interessi sono particolarmente elevati con me...forse semplicemente mi odia, o mi sono fatto odiare...perchè non è semplicemente pensabile quello che sta succedendo...

                       

ora vorrei arrendermi, vorrei per una volta essere più debole, meno testardo, vorrei avere la forza di arrendermi...ma purtroppo non ce la faccio, gli farebbe troppo male, e io non ho il coraggio di farlo, eppure vorrei tanto...

 

si lo so, non ha senso quest'intervento, come d'altronde tutto il resto...ma come tutto il resto non m'importa, perchè avevo bisogno di scrivere, come facevo tempo fa, come non ho mai smesso di fare...e questo è il modo migliore che conosco per provare a rialzarmi...è così che sto sistemando il cuore...